En el marco de la pasada edición de la FILEY 2026, la psicoterapeuta argentina Nilda Chiaraviglio, especialista en temas de pareja y sexualidad, arribó a Yucatán para presentar su más reciente libro Los 5 acuerdos de la pareja (Diana, 2025).
En entrevista con la autora, ella nos comentó que este libro nace de la experiencia en el consultorio, donde ha podido identificar los principales tropiezos que debilitan un vínculo afectivo, su propuesta se basa en sostener diálogos honestos y llegar a acuerdos para crear un modelo a la medida de las necesidades de ambas partes.
En la actualidad, seguimos sosteniendo relaciones de pareja con la dinámica convencional, a lo que Nilda menciona que este modelo está compuesto de creencias obsoletas, además de que se normaliza la violencia y de esa manera no se puede llegar a acuerdos, por lo que el vínculo termina por debilitarse.
En las páginas de su obra, la autora nos propone cinco acuerdos para construir una relación de pareja más madura y consciente, siendo el tipo de vínculo y compromiso, la comunicación, la sexualidad, la familia y las finanzas, temas claves para tener largas conversaciones, aunque sean incómodas, pero necesarias, entre dos adultos que eligen formar un vínculo amoroso desde la libertad, la responsabilidad y el compromiso. Al final de cada capítulo nos deja una serie de preguntas y ejercicios que motivan a reflexionar para la toma de consciencia.
Para Nilda existen tres aspectos fundamentales del desarrollo personal que se deben cultivar para tener un amar sano: ser adulto, conocerse a uno mismo y amarse a uno mismo. Estos marcan una diferencia, ya que nos llevan a actuar desde la adultez y no desde nuestras heridas de la infancia. Cuando en una relación prevalecen demasiadas heridas de la historia personal, esta unión está destinada al fracaso, pues el vínculo se construye desde las carencias o necesidades emocionales y/o materiales, que, al no ser resignificadas con un trabajo de introspección personal, se volcarán a la relación, lo que lleva inevitablemente al debilitamiento del vínculo.
La propuesta de Nilda es tener la mirada hacia una misma o mismo, encargándote de tu propio bienestar, ella apunta que solo cuando cada pareja se hace cargo de su felicidad se pueden tener relaciones nutritivas, armoniosas y vitales. Nadie es responsable de tu vida, por lo que tu tarea es encontrar recursos personales, nuevas habilidades, autoconocerte y sanarte, para tener qué ofrecer en una relación.
Entonces, podemos decir que la relación más importante antes de embarcarte con una pareja es la que tienes contigo misma o mismo, el cómo te tratas, te cuidas, te amas y te priorizas. Para Nilda es indispensable tomar decisiones desde tu Yo adulto; es decir, desde la consciencia y los recursos personales.
De ahí la importancia de desmitificar el amor romántico basado en idealizaciones infantiles, Nilda finaliza comentando que: “no existe una receta única, lo central es construir un modelo a la medida tomando decisiones adultas para llegar a acuerdos y vivir en armonía, paz interior, plenitud y conexión consigo mismo y con los otros”.
-Es un gusto que estés en Yucatán y poder platicar contigo. Nilda, ¿por qué consideras que nos cuesta dialogar con honestidad para llegar a los acuerdos?
-Lo que nos cuesta es escuchar sin defendernos, conversamos como si el otro estuviera en nuestra contra, entonces enseguida nos ponemos a la defensiva y ahí se acabó el diálogo. ¿Qué hay detrás de esa manera de vincularnos?, hay una creencia de un modelo de relación que ya no existe, un modelo totalmente violento, y así no solamente no llegamos a acuerdos, sino que llegamos a debilitar el vínculo; hay que tomar consciencia de que si escuchamos a partir del juicio y actuamos a partir de la violencia entonces no hay salida, pensar que “tú me tienes que hacer feliz” o “vamos a estar juntos siempre” es violento, entonces lo que propone el libro es que vuelvas a ti, a escuchar con curiosidad y a responder sin juicio.
-En el libro plasmas ciertas habilidades que debemos desarrollar para tener una relación de pareja, ¿por qué recomiendas el trabajo personal y cómo darnos cuenta cuando nos relacionamos desde la adultez?
-¿Cómo haces tú para que tu vida tenga significado?, si tú no te autoconoces, si no te vas convirtiendo en adulto entonces no tienes nada que ofrecer a ese mundo que te rodea. Si estás enojada o dolida, si tienes miedo o cualquier clase de incomodidad no hay una adulta, es una niña. Y tiene que ver con la amígdala, que es donde se registran las emociones desde antes de nacer, ahí se registra el pasado, entonces si hoy tú estás viviendo una experiencia parecida a una que en cualquier época de tu vida te dolió o te enojó, vas a sentir exactamente lo mismo que aquella vez como si fuese la primera vez.
-¿Por eso reaccionamos y seguimos repetiendo lo mismo?
Exactamente lo mismo, porque no hiciste una resignificación en tu amígdala, no cambiaste la sinapsis neuronal, depende de ti lo que tu sientes, porque no importa lo que pasa, importa cómo tú interpretas lo que pasa, y lo vas a interpretar de acuerdo a la significación que le da la amígdala, entonces ¿a qué te recuerda?, la amígdala lo único que quiere es protegerte para que no vuelvas a pasar lo mismo.
-¿Cómo podemos resignificar esa experiencia dolorosa tal que haya un cambio en la sinapsis y se pueda responder diferente en la actualidad?
-Supongamos que cuando eras niña tuviste un episodio desagradable donde te sentiste abandonada y sentías que morías, porque de niños somos muy vulnerables y sentimos que nos morimos, esta experiencia se grabó en tu amígdala. Entonces hoy se presenta una situación por ejemplo “tu pareja se va”, entonces tu amígdala va asimilar la experiencia de la niñez donde te sentiste abandonada por mamá o papá y vas a sentir la misma sensación que el pasado, la diferencia está en que la niña no tenía recursos para protegerse, pero la adulta si tiene recursos.
Tiene que haber una actitud amorosa con la niña que se sentía morir y explicarle simbólicamente que ahora las circunstancias son distintas, que ahora hay una adulta a cargo que si tiene los recursos para cuidarse y protegerse, cuando hacemos esto a nivel simbólico cambia la sinapsis neuronal, y no basta una vez, el cerebro aprende por repetición, hay que entrenar al cerebro a que hay una adulta a cargo que tiene los recursos que le faltaron a la niña, y que va tomar decisiones desde la consciencia. El libro apunta a hacernos cargo de nosotros mismos, a tener un proceso consciente de transformación para tener relaciones más saludables y significativas.
-En ese sentido, ¿cómo nos movilizamos para crecer?
-Mira cuando nos atrincheramos detrás de un diagnóstico hay un niño a cargo que dice “no quiero crecer”, porque el adulto elige ¿y eso está mal? No, es tu camino de evolución y son momentos en que uno necesita replegarse hasta que tengas los suficientes recursos para dar el siguiente paso. Cuando estas incómoda cuando lo que pasa en tu día a día te disgusta entonces la adulta busca recursos para tener habilidades luego entonces tomas mejores decisiones de a dónde quieres llegar. Nunca se tiene que tomar una decisión a partir de las emociones, las emociones son oro y polvo para el autoconocimiento. La única comunicación que comunica es la que está libre de emociones, es la que se toma desde la adultez, desde el autoconocimiento y mis límites, tú puedes decidir sobre tu vida y sobre tu conducta, nunca sobre la conducta del otro, entonces te pones límites a ti no al otro.
-En el libro mencionas la importancia del estilo relacional y de la compatibilidad de la pareja, ¿es importante el tipo de apego?
-El tipo de apego tiene que ver con la infancia y la adolescencia, los adultos no tenemos tipo de apego. Los adultos nos apegamos a lo que se nos dé la gana, decidimos donde queremos estar y con qué nivel de cercanía queremos estar, al inicio del libro hablo de dos solteros que se acompañan, si yo me hago responsable de todo mi bienestar y el otro del suyo, son dos bienestares que se suman entonces nos disfrutamos, así la relación crece.
-Para finalizar Nilda, ¿por qué debemos leer «Los 5 acuerdos de la pareja»?
-Para tomar decisiones adultas, para tener más recursos, herramientas, reflexiones, habilidades, para aprender a comunicarnos y buscar la armonía y relaciones mucho más amorosas, construyendo un modelo a la medida, porque si se puede y es hermoso.
